Рецензия
Не бывает идеальных родителей. Все допускают ошибки и могут причинить боль своим детям. Токсичные родители же наносят вред постоянно, они становятся источником постоянного пагубного влияния на жизнь своих детей. Как выйти из таких токсичных отношений? Ответ мы найдем в книге психолога Сюзан Форвард «Токсичные родители».
Кто такие токсичные родители?
Если говорить простыми словами, токсичные родители — это люди, рядом с которыми плохо, и которым плохо самим. Они не в состоянии справиться со своей болью и вываливают её на ребёнка, используя различного рода насилие, не только физическое, но также и психологическое: игнорирование потребностей, эмоциональное отстранение, а также неочевидные виды абьюза.
Так, к примеру, разрушая самооценку ребенка, родители увеличивают его зависимость от себя. А вместе с тем ребенок все больше верит, что цель его родителей — это защита и забота. Он объясняет эмоциональный и физический вред принятием на себя ответственности за поведение токсичных родителей.
Даже понимая, что родители поступили плохо, он будет отрицать, что они сделали что-то плохое. Зачастую дети могут даже не осознавать, что их родители могут вести себя иначе, и, вырастая, они продолжают нести груз вины, из-за чего у них формируется заниженная самооценка и возникают психологические проблемы.
Токсичные родители очень не удовлетворены своей жизнью и боятся быть покинутыми. Для них независимый ребенок — это как остаться без руки или ноги, поэтому они считают своей задачей сохранить рычаги влияния и оставить его зависимым. Детям, в свою очередь, тяжело видеть себя отделенными от родителей, и они теряют свою идентичность.
Виды токсичных родителей
В первой части книги автор составляет целую классификацию токсичных родителей. С. Форвард не только отмечает особенности каждого типа, но и описывает способы противодействия их поведению.
Непогрешимые родители
Непогрешимые родители воспринимают малейшие проявления индивидуальности ребенка как нападение. В качестве защиты они унижают его, разрушают самооценку и прикрываются благой целью «закалить характер». Самое примечательное здесь то, что обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством и отрицают их пагубное влияние. Ребёнок придумывает другую реальность, где его любят, или всеми силами цепляется за миф о совершенных родителях, а потому винит только себя.
Для того, чтобы избавиться от влияния таких родителей, автор предлагает прежде всего осознать важную истину: вины ребенка в том, что они постоянно переходят на унижения, нет. Стараться что-то доказать токсичным родителям бессмысленно, но можно разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя, что позволит переосмыслить их поступки.
Неадекватные родители
Неадекватные родители сами ведут себя как агрессивные безответственные дети, заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности. Зачастую такие родители принуждают выполнять всю работу по дому за них или справляться с трудностями в учебе или личной жизни самостоятельно — без их помощи.
Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, из-за чего могут страдать от эмоционального кризиса. Более того, в зрелом возрасте дети неадекватных родителей зачастую испытывают проблемы с самоидентификацией и не понимают, кто они, какие у них жизненные цели и ориентиры.
Для противодействия таким токсичным родителям, как отмечает С. Форвард, следует осознать то, что их поручения не должны занимать больше времени, чем учеба, прогулки и общение со сверстниками, необходимо с должным вниманием относиться к собственным потребностям и желаниям.
Контролирующие родители
Чрезмерное внимание контролирующих родителей может выглядеть как забота, но в этом случае они заботятся только о себе. Из-за страха стать ненужными, они поступают так, чтобы ребенок максимально от них зависел. Часто контролирующие родители говорят такими фразами: «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы», «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать» или «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».
Некоторые токсичные родители сравнивают детей между собой, создавая атмосферу ревности внутри семейных отношений, из-за чего ребенок постоянно чувствует, что недостаточно хорош. Дети контролирующих родителей становятся очень тревожными в зрелости, часто они теряют волю к преодолению жизненных трудностей, изучать мир и самого себя. Противодействовать им довольно сложно, если ребенок попытается спорить с родителями, они внушают ему чувство вины. В этом случае автор советует выйти из-под контроля родителей без ожидания последствий, ведь когда ребенок поймет, что не является частью своих родителей, то перестанет от них зависеть.
Пьющие родители
Родители-алкоголики в целом отрицают наличие какой-либо проблемы. Автор рассматривает один из примеров: Мама, страдающая от пьянства супруга, оправдывает его частое употребление спиртного необходимостью снять стресс. Более того, она внушает ребенку не выносить сор из избы — иными словами не рассказывать об этой проблеме кому-либо из своих друзей и другим людям, из-за этого он живет в постоянном страхе нечаянно предать свою семью. Такое поведение приводит к тому, что дети таких родителей часто становятся одиночками, у них не получается выстраивать дружеские или любовные отношения.
Для того, чтобы справиться с пьющими родителям, ребенку необходимо не брать на себя ответственность за их поведение и осознать то, что не все родители похожи друг на друга. Если получится убедить их, что проблема существует, есть небольшой шанс, что они задумаются о ее решении. Освобождение от ответственности за чужое поведение и осознание существующей проблемы внутри семьи — первый ключевой шаг на пути к ее решению.
Защитная реакция токсичных родителей
В здоровой семье родители зачастую решают проблемы с помощью переговоров и не боятся просить посторонней помощи у друзей или у специалистов. В свою очередь токсичные родители реагируют на проблему не поиском решений, а обострением собственных страхов, это вполне типичное для них поведение, что пагубно сказывается на психике их детей. С. Форвард рассматривает несколько видов поведения токсичных родителей, хоть они и предпринимают некоторые попытки справиться с проблемами внутри семьи, но ни одна из них не может привести к улучшению ситуации, а лишь ухудшить ее.
Отрицание. Самый распространенный способ восстановить нарушенное семейное равновесие — это отрицание. Оно уменьшает вред деструктивного поведения и даже рационализирует ситуацию.
Проекция. Действие этого механизма также проявляется по-разному: родители могут обвинять детей недостатках, от которых страдают сами. Например, отец, который не может удержаться на работе, будет говорить, что его сын — лентяй и неудачник.
Саботаж. В семье, где один из родителей недееспособен — страдает от алкоголизма, какого-то другого физического или психологического заболевания, — все остальные члены семьи должны принимать на себя его обязанности. Если недееспособный родитель лечится, участвует в программе реабилитации и ситуация улучшается, это может стать угрозой семейному равновесию, и тогда другие члены семьи подсознательно ищут способы саботировать прогресс выздоровления супруга таким образом, чтобы каждый опять принял на себя привычную роль.
Треугольник. В нездоровых семейных отношениях один из родителей часто пытается привлечь на свою сторону детей в качестве союзников против другого родителя. Дети оказываются в нездоровом треугольнике отношений, в котором их раздирают на части и требуют выбирать между одним родителем и другим, из-за этого ребенок превращается в эмоциональную помойку, куда родители сбрасывают часть своих проблем.
Секреты. Атмосфера секретности позволяет токсичным родителям удерживать контроль над ситуацией. Возникает специфическая связь между членами семьи, которая особенно эффективна при угрозе семейному равновесию.
Как справиться с токсичными родителями
Во второй части книги С. Форвард подробно рассматривает, какие конкретно шаги нужно совершить, чтобы преодолеть последствия нанесенной родителями травмы, разорвать эмоциональную зависимость от жестоких родителей и изменить свою жизнь.
Для ребенка осознание имеющихся проблем станет началом необходимых перемен, но одного осознания недостаточно, ведь настоящая свобода достигается только через действия. Возникает важный вопрос, не будет ли первым шагом ко всем этим переменам прощение родителей? Как отвечает автор: нет.
Сюзан Форвард часто вдохновляла своих пациентов на то, чтобы они простили своих жестоких и агрессивных родителей. Кроме того, некоторые клиенты заявляли в начале терапии, что они уже простили родителей, но они не чувствовали себя лучше благодаря этому. Они продолжали чувствовать себя плохо, сохранялись все симптомы психологического расстройства. Прощение не вызвало никаких значительных и длительных перемен.
«Чем больше я думала, тем больше я понимала, что отпущение грехов в прощении было ничем иным, чем ещё одной формой отрицания: «Если я прощу тебя, мы оба сможем притворяться, что произошедшее не было таким уж страшным». Так я поняла, что именно этот аспект прощения и не позволял людям устроить наконец-то свои жизни»
— комментирует Сюзан Форвард.
Для того, чтобы прекратить страдания детям токсичных родителей нужно эмоционально отвязаться от них. Методом такой отвязки является «конфронтация» — построенный по определенным правилам диалог с родителями. Стоит учесть что конфронтация — это не цель, а метод. Ребенку токсичных родителей нужно сбросить с себя ту ответственность, которая ему не принадлежит.
Существует и другая цель конфронтации — научиться любить. Ребенок токсичных родителей зачастую не умеет любить — ни себя, ни других, он способен испытывать некие эмоции и чувства, однако поддерживать здоровые отношения с людьми будет ему даваться с трудом.
Наконец главная цель конфронтации — научиться выстраивать собственные границы, брать на себя ответственность, когда это требуется и не брать на себя чужую ответственность.
В конце книги С. Форвард подчеркивает, что всем нам важно позволить себе не только оплакивать свое тяжелое детство, но и забыть о нем, отстраниться от тех, кто причинил нам боль. Это даст нам возможность не продолжать загонять свою боль внутрь, а стать новым человеком.
